搞笑朋友圈说说

原创 感恩人生  2019-05-29 11:34:08  阅读 30 次

1、体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!

2、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。

3、你穿得很危险,但长得很安全。

4、谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

5、距离,产生的不一定就是美,也许是诠释了不堪一击的爱情

6、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!

7、双十一奋斗了两小时,把电脑关了,心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦,说起腰带,然后我又默默地打开了电脑。。。

8、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

9、老师你长得又不美,凭什么让我们上课一直盯着你看。

10、脂肪那么厚,动一下都那么难受!

11、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱,而我,靠对方眼瞎。

12、“我的眼里只有你”“说人话”“你挡住我抄作业了”

13、十年知己却不知你心里想的是什么那爱情让我们都猜不透了吧!

14、“为什么娜娜老是在节目中唱张杰的歌?”“因为她只有唱她老公的歌才不会被原唱揍。”

15、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。

16、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

17、记者街头采访:“大妈,您觉得咱们北京的沙尘天气给您带来什么影响?”大妈说:“影响太大了!首先就是你得看清楚,我是你大爷。”

18、一个好的女朋友能给你电脑省20G的空间;一个好的男朋友能帮你省200颗南孚电池。

19、老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。

20、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。

21、躺在床上玩手机一想到假放了好几天还没有开始写作业我就啪的抽了自己一耳光玩个手机还分心。

22、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什末玩啊!

23、听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。

24、曾记否,那个在大明湖畔死活不肯出任务的黑米的哥哥。

25、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。

26、拍死的是蚊子,流血的是老子!

27、你说你一直在我身后,那我上次掉的钱是不是被你捡了。

28、用谎言去测试谎言,得到的只是谎言。

29、18岁了,祝我生日嗨皮,今后不能做违法乱纪的事情了。

30、没有眼泪,又怎么衬托这世界的苦乐?

31、对自己好一点,要多吃点水果蔬菜,要均衡营养,别挑食,还有记得多运动哦,这样血液才会健康哦!——蚊子关心的对我说到。

32、老师:“你来用‘既然’造个句吧。”学生:“既然你让我造个句,那我就造一个吧。”老师:……

33、每次吵完架都觉得没发挥好,还想再吵一架。

34、女汉子认识前好萌,认识后好猛。

35、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。

36、幸福是当我失落,你像天使给我快乐。

37、女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛的动啊。女:……

38、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!

39、瞎子看见哑巴对聋子说鬼来了。

40、没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。

41、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

42、从来不相信看见流星可以许愿,我只想脚踏实地的收集龙珠。

43、不要以为男人喜欢瘦女人,他们要的是整体苗条,局部丰满!

44、哥看的不是月亮,是嫦娥!

45、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

46、没什么事不好找我,有事更不用找我!

47、我的人生一半是倒霉,另一半是处理倒霉的事。

48、繁星点点跨越银河能否与你相见?不怕遥远只盼此刻在你身边。往事如烟魂牵梦萦增添我的思念,追寻万年今生情缘不变。

49、不是我要熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

50、成为土豪这个目标我已经实现了一半,目前我很土……

51、人生路上,当你努力向上爬时,总有几个狗日的拼命把你往下扯。

52、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。

53、我不知道月亮能不能代表我的心,但我告诉你我真的爱你!爱你有多深,我找不到标准来衡量,但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世!

54、世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!

55、世界上没有冷男,只是他暖的不是你。

56、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

57、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

58、天上没有白掉的馅饼,倒有白掉的砖头。

59、抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。

60、一王子被施魔法,每年只能说一个字,他五年没说话,攒够了五个字,对公主说:“公主我爱你”。公主只说了一个字,王子当即晕倒。公主说:“啥?”。

61、爱我,就给我穿上婚纱,然后再亲手扒光。

62、有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。

63、吃不到天鹅——我还不能吃只鸭子么。

64、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里。偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

65、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。

66、楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天叹道:“年轻人,你印堂发黑啊!”我赶忙塞给他十块钱求破解,他缓缓说道:“勿怕,回家把脸洗干净就好!”

67、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

68、老班,你不要再费尽心思给我调桌位了,我到哪都特能聊的。

69、一尼姑去医院做B超,粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”

70、那些年错过的大雨,请务必在军训时还给我。

71、放假的意义就在于,一个说不起就不起的早晨,一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

72、现在物价上涨的世界,某些人却越来越贱。

73、下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。

74、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。

75、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了,你叫我怎么忘记你?

76、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。

77、中文是很神奇的,比如说同样一个字,你说“哦”,会被认为是敷衍。说“哦哦”就是很积极的回应。说“哦哦哦”,会被认为是叫床。

78、今天历史老师上课提问我“康熙的儿子是谁?”我脱口而出“殷正!”然后我尴尬了。

79、你有原子弹、我有臭鸡蛋。

80、希望兜兜里的钱都相亲相爱,然后生很多很多小孩。

81、咱们还是分手吧,我配不上你,因为你是QQ会员。

82、很想你,我不知道现在这还意味着什么,只是明白,我将永失我爱。但我会真心祝福你,我曾经的宝宝。

83、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。

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