奇葩的空间说说

原创 感恩人生  2019-05-26 17:04:41  阅读 6 次

1、修自己的路挖别人的路,让别人和我一起来修路。

2、你那么高怎么不去打篮球,你那么矮怎么不去卖烧饼。

3、看到一朋友在朋友圈发的:和男朋友分手了,白天有忙碌的工作充实倒是还好,可一到了晚上就再也抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里偷偷地笑了起来。

4、我趴在书上,学不学习不重要,关键是得有个姿态。

5、给那些iphone在线的好友创一个分组,以后借钱就不用找的那么麻烦了

6、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

7、我们走得太快,灵魂都跟不上了。

8、最近的鬼天气,让我觉得每次开门都像在开冰箱。

9、白天睡觉觉,晚上打闹闹,有事死翘翘。

10、左青龙,右白虎,中间纹个米老鼠。

11、每次听到有人在吆喝回收废品我就想到把你卖了。

12、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问将来。

13、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西,这种天你敢沾一下秋裤试试,沾完了你再脱掉试试!

14、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!

15、表妹在iPad上玩植物大战僵尸,就干两件事情,收太阳,种土豆给僵尸吃,她认为这个游戏是在养僵尸。

16、心情好的时候温婉贤淑,上得厅堂下得厨房,心情不好的时候,万分挑剔,生人勿近。

17、既然参与了我的现在,就别缺席我的未来。

18、世界上,最神秘的东西莫过于男人的**,因为没有人知道它是用来干什么的。

19、这辈子对女人不好的男人,下辈子全变成七度空间!

20、男人有了烟,有了啤酒,也就有了故事;女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。

21、上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!卧槽!

22、信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。

23、学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表,穿什么孝衣孝服。

24、爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。

25、当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。

26、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人;别以为穿着木制拖鞋就是;木屐证人。

27、最近又胖了,打电话时一笑,脸蛋就碰能到挂机键。

28、现在的骗子真的太多了,大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了,我跟了他三条街也没见他冷死!!!

29、喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。

30、年末了,在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们,麻烦你们交一下这一年的广告费,还有明年的摊位费,谢谢,预祝我们合作愉快。

31、第一次见面看你不太顺眼,谁知道后来越看越不顺眼。

32、“陪我去商店”“不去”“我请客”“走”“陪我去厕所”“不去”“我请客”“滚”

33、到现在都没有一个特别有钱的朋友,你们能不能都争点气?

34、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过

35、想买个iPad,请问什么牌子好点?

36、真正的爱情,不是一见钟情,而是日久生情。

37、钻石恒久远,一颗就破产!

38、你若使用美人儿计,我就将计就计。

39、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!

40、别逗了,你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗?老婆饼里有老婆吗?雷峰塔里有雷锋吗?所以你胸罩里没胸,钱包里没钱也是正常滴。

41、发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。如果做的不好,那就很有可能睡着……

42、“为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”“因为西经被唐僧取走了。”

43、好希望有那么一个人,能让我朝思暮想,茶饭不思,寝食难安,日渐消瘦,日渐消瘦,渐消瘦,消瘦,瘦,瘦……

44、话说,早上带着红色的***出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩**了;最后买了一个棒棒糖,把他**也爆没了。

45、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住老婆说,老婆:这辈子太短了,老婆醒了过来,听到老公这句话,感动的掉下了泪水,老公接着说:我都他妈盖不到脚。

46、总有一群隐身的朋友,如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸,时不时还会改改墓志铭。

47、上帝给你一双作弊的眼睛,你却用来翻白眼,真是浪费资源。

48、义无反顾的奔向我的梦想:三好学生,好吃、好玩、好睡。

49、世界上的脑残这么多,可是你却成为了其中的佼佼者。

50、小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。

51、时间是最好的老师,但遗憾的是;最后他把所有的学生都弄死了!

52、我也曾青春逼人,可惜现在青春没了,就剩这么个逼人了。

53、百度搜不到你,我只好上搜狗。

54、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍**走人。

55、每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

56、清明时节雨纷纷,路遇姑娘勾人魂,笑问姑娘家何处,姑娘手指山上坟。

57、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗?

58、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的,冰箱里干嘛装个灯。

59、在这样一个充满诗意的夜晚,你不觉得我们应该拉泡屎吗?

60、“医生,为什么我的右眼皮一直跳?”“因为你的脸太丑了,它想跳出去”

61、本来想借这次考试成绩咸鱼翻身的,没想到TM,粘锅了!

62、**是这个世界上最伟大的女人,背负了骂名,却帮你认清了男人的真实面目。

63、“如何让爱的人主动联系我?”“这还不简单?找他借钱不就完了?”

64、你肺活量是多少啊,能把牛B吹的这么大。

65、有时候你不逼自己一把,你根本不会知道逼自己也没用。

66、如果你对象以后不娶你,就找个跟他同姓人嫁了,然后生个儿子取跟他一样的名字,MD,做不成夫妻做我儿子。

67、听君一席话,省我十本书!

68、一只蛋糕走着走着饿了,就把自己吃了。

69、明明每次去电影院买的都是成人票,却从来没在里面看过一场成人电影。

70、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房。

71、现在的我,任性是有了,就差钱了。

72、夏天的时候想裸奔,冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。

73、世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

74、别人都是为怎么挣钱而发愁,我却是为怎么花钱而发愁:两百块钱怎么能花到下月十号呢。

75、用了这么多年酷狗,每天它都说hello酷狗,刚开始觉得它挺礼貌的,仔细一想,你TM说谁是狗呢!

76、如果太阳不出来了,我就不去学校了;如果出来了,我就继续睡觉!

77、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。

78、在学校看见穿得跟粽子一样的同学千万不要嘲笑,因为有一种冷叫做你妈觉得你冷。

79、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有于是:我有了加班!

80、你问我爱你有多深,拳头代表我的心。

81、长的帅还不是靠爸妈,活得帅才算是真本事。

82、什么踢足球的男生帅,打篮球的男生帅,都是放屁,只要你丫长得帅,踢毽子都帅,长得丑,就是打高尔夫都是在铲屎。

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