我们究竟是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”?

原创 感恩人生  2019-05-15 11:07:23  阅读 4 次
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  原创: 陈婧

  最近,有几个高年级的家长非常烦恼,他们阐述的最重要的原因之一就是孩子叛逆不听话。家长的言语之间充满了无奈与忧虑:“好话、软话讲了一箩筐没用,狠话、硬话讲了一大堆也没有用,他依然我行我素,油盐不进,现在才小学就如此不听话,长大了还怎么得了?”

  认真聆听之后,我相机问了他们一个问题:“我们究竟是要赢了孩子还是赢得孩子?”对于这个突如其来的问题,家长们愣住了,有些反应不过来,有一个家长好奇地问:“这两者之间有区别吗?”

  当然,区别大了。用简.尼尔森《正面管教》中的解读就是:“赢了”孩子,就是用控制、惩罚等方式迫使孩子屈服,而不是维护孩子的尊严。“赢了”孩子最终的结果就是让孩子成为失败者,从而导致孩子反叛或盲从。而“赢得”孩子,则意味着获得了孩子心甘情愿的合作,实现了彼此之间的相互尊重,相互成长。

  我们分别来解读一下。“赢了”是什么?这个词我们一般会用在对手身上,或者某些竞赛活动中。我们可以理解为战胜。因为“赢了”,我们会有战胜对手的欣喜,会有强烈的自我价值实现感。事实上,在诸多的亲子关系中,我们大多数的父母都觉得自己是孩子的主导者、控制者,很多时候,我们都认为我们的权威是不容质疑的,当然从古至今的诸多礼仪中也在强调这一点,如《周礼》中关于“父权”的阐述,如“父母之命不可违”等。所以,当孩子犯错的时候,我们往往会颐指气使的指责:“你看吧,告诉你不要这样做,你偏要这样,现在知道错了吧!”我们总是在不经意间控制着孩子,孩子永远都在做着我们规定的那些能做和不能做的事,孩子或许会变得很听话,更有甚者会变得极其逆反。这样的孩子也一定很难主动,自发地去做一些自己想做的事,感兴趣的事,他们的创新力也会逐渐变得低下。

  所以,当父母的权威受到挑战的时候,我们根本无法接受,因为他们逐渐脱离了我们的掌控。所以在家长们的描述中,多次用到了“不听话”“叛逆“等词。叛逆就是反叛忤逆,就是挑战、挑衅你的权威。所以在亲子关系中,我们根本没有把孩子放在一个平等的位置来看待。孩子尚小的时候,他们会听话,因为那时候的他们还没有自己的个性与想法。他们必须依附于我们。可随着孩子年龄的增大,学识的逐渐提升,他们开始有了自己的思考,自己的判断。特别当我们无法对他的行为提升进行有效指导的时候,当孩子觉得你懂得的东西还没有他多的时候,当你的学识水平、能力不断受到他质疑的时候,你的一切对他也就逐渐失去了约束、控制的能力。父母那伟岸的形象,威严都会慢慢降低。他不会再盲目的听从你的安排或者教导。即便有的家长依然很严厉很强势,在表面看来孩子还是比较乖巧听话的,可事实上只是在孩子身上携带了一个随时都可能爆发的定时炸弹而已。

  那“赢得”孩子又有什么不一样呢?“赢得”孩子就意味着一种双赢,意味着你把孩子放在一个平等的位置,你会尊重他,你会在乎他的感受,你会把他看成自己的朋友、伙伴。我们可以理解为彼此信任,彼此合作,我们与孩子之间会赢得友谊,赢得理解,赢得尊重。在这样的亲子关系中,没有战胜,没有掌控,两者之间不是对手,而是彼此的成长,这也是最好的亲子关系。那如何才能“赢得”孩子呢?我特别喜欢简.尼尔森《正面管教》中的建议:“和善而坚定”。“和善”是为了表达我们对孩子的尊重,让孩子感觉到我们的爱。“坚定”是为了尊重我们自己,尊重事情本身,建立一定的规则。

  和善是非常重要的,这是“赢得”孩子第一层。如果为人父母的我们,真的能心平气和的、温柔而善解人意的和孩子聊会天,用心聆听他们成长的声音,我们真的会有比一样的收获。我女儿刚好六年级,在上周周末的晚上,我什么也没干,就陪她在小区骑自行车,她慢慢骑,我在旁边跟着行走。晚上的小区,静谧安详,橙黄的灯光温柔的包裹着我们。我就和善的与她聊天,听她讲讲班级的故事,聊聊最近的问题和困惑,聊聊我对待这些事情的思考与看法。我第一次觉得,原来和女儿心平气和的聊天,是如此的幸福。比如我们聊到上初中的问题。

  她问:“妈妈,我初中一定要上广益吗?”

  我停止了以往的说教,而是和善的问她:“先说说你的想法?”

  “我觉得不是非要上广益不可。非上不可,心里就会有一种巨大的压力。如果凭借我自己的实力能顺利考上广益,我肯定会很开心。但是如果我真的努力过了,还没有考上的话,我不想你帮我去走后门,因为那并不是我期望的结果。”女儿真诚的表达着自己的想法。

  “妈妈尊重你的意见,但我希望看到的是你真的努力了,而不是看起来很努力的样子。”我也心平气和的表达着自己的观点。

  “再说,学习不主要是靠自己自律吗?一个能真正管理好自己的人,在哪里学习应该都不会差的。”

  听到此话,我也提出了自己不一样的想法:“你能明了一个人主观能动性的重要,妈妈真的好开心。你说的没错,不管在哪里,最重要的决定性因素一定是自己,我们才是自己命运的主宰者。但是,环境对一个人成长的影响也是巨大的,特别是在你们成长的重要过程之中。听过孟母三迁的故事吧,学过近朱者赤、近墨者黑的道理吧?”

  “嗯,妈妈,我明白了,正如我们班开始没有女生玩魔方,但是自从我带头玩后,我们班越来越多的女生开始喜欢玩魔方,甚至那些曾经不喜欢魔方的女孩子也开始喜欢了。所以环境对一个人的影响也是十分重要的。妈妈,放心,我会努力的。我一定会凭借自己的实力考上广益的。”

  我们都笑了,在如此心平气和的沟通中,我们的心更近了,我们彼此之间都能够温柔以待,我们把对方都当成了最好的朋友,最重要的那一部分。

  第二层是“坚定”。我更愿意把它理解为有规则奉行不悖,不纵容。我们要“赢得”孩子,并不是说我们要对孩子百依百顺,过度纵容。当孩子犯错的时候,我们要坚定的指出来错在哪里,为什么,作为父母的我们是什么感受?并给他提供相对应的解决策略或者改正期待。

  举一个例子,当孩子在家中玩球,不小心打破了家里贵重的一对杯子。你会怎么做?

  一种你是强压住内心的愤怒,装成若无其事的样子说:“没事没事,你是不小心的,爸妈不怪你。”那如果是这样的处理方式,孩子永远都不会意识他的问题和错误,他下一次依然会犯同样的错误。长此以往,他会一次又一次挑战你的底线,他会逐渐感觉到,原来不管我做错什么,爸爸妈妈都是会原谅我的。他会越来越没有底线,犯错的成本会越来越低。

  另一种是勃然大怒,大声斥责:“你怎么那么不小心,谁让你在家里玩球的?”有的家长甚至可能把孩子暴揍一顿解气。暂时从表面看来,孩子会哭着说自己以后不敢再在家里玩球了。可是严厉严苛的粗暴管教,是所有管教中最糟糕的一种,孩子或许会逐渐变得懦弱、胆怯,或许会变得叛逆、暴躁。这种阴影会影响很多年,甚至在若干年后,他会在对待自己孩子的教育方式中得到彰显。

  那比较合适的方式是什么?就是“和善而坚定”。首先我们可以和善的向孩子真实表达自己的想法:“爸爸或者妈妈很难过,很伤心,因为这是我非常喜欢的杯子,现在被你打碎了。”其次可以共同探讨一下原因:“有没有想过,为什么会打碎杯子?”孩子肯定会明白,是因为在家里玩球,“那有没有解决问题的办法?”当然有,孩子肯定会明白,以后不要在家里玩球,或者到更空阔的地方去玩。最后要求孩子在注意安全的前提下收拾残局。

  所以,在教育孩子的过程中,不妨多问问自己:我究竟是要“赢了”孩子还是“赢得”孩子?如果赢了孩子输了全世界,那意义又何在呢?

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