你的柔情总有人会懂

原创 感恩人生  2019-03-09 18:09:02  阅读 17 次
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  作者:尹君

  最近一段时间我很痛苦。为看不进书而焦急,为写不出东西而烦躁,为在乎别人对自己的评价而恼火,为考核不公平而愤愤然......等等这些,让我变得更加冷漠和不近人情。直到昨天,这种痛才有所减轻。

  我有一句口头禅:痛苦来自于比较,幸福也来自于比较。一比较,我就释然了。

  看不进去书就看不进去吧,又不急着考试;写不出东西就写不出呗,又不等着出书;考核不公平就不公平吧,我无力修改考核办法,更无力把已经兑现给大家的钱收回来重新考核,不就比你多拿了那几个钱吗?何况还不是一辈子的事,健康有趣地生活着才是王道。想想街边擦皮鞋的大爷大妈们、想想此时还在冷风中候客的摩的司机们、想想坐在街沿上或超市大门前,边斗地主边等生意靠劳力吃饭的民工兄弟们、想想春节的氛围还没完全消失就不得不南下或北上的务工朋友们,想想那些因债务缠身四处奔跑的老板们,我的心情就无端的好了起来。可以道貌岸然地上着班,可以兴味盎然地喝着酒,可以心之淡然地和别人打着招呼。一切都显得那么理所当然。

  在别人眼里,这是一种很舒服惬意的生活和工作状态。听得出他们和我说话时,都有艳羡的成分。但我还是撕了两本书,以此作为没看进书的一种补偿(如果真能补偿的话,我的书房里可能无书可看了),喝酒后胡乱发了一通朋友圈,以此抵减写不出东西的遗憾(如果真能抵减的话,我早就成作家了),以消极怠工两星期的方式冲淡考核不公的愤怒(为不努力工作找了一个心安理得的借口)。一切都显得那么大义凛然。

  其实,我还是有点儿在乎别人对我的评价。特别是弟弟说我自私时,我就气不打一处来,就怼他:我怎么自私了?难道你给我一颗纽扣,我在上面缝一件衣服就不自私了。我知道他口中的自私指的是我不合群。弟弟是一个极爱热闹的人,隔三差五就会整一桌酒菜,呼朋唤友胡吃海喝一通。每次我几乎都是第一个吃完,然后坐在一旁抽烟或看电视,有时,酒桌上还是一片热火朝天、水深火热的景象,我突然就觉得很无聊,一种无意义的荒芜感和一种渴望突围的痛苦感油然而生,我想快速离开,刚走到门口时,弟弟失望而又愤怒的声音从心底传来:老大,你太无趣了,走吧、走吧。我知道我走后,弟弟会发一圈烟,朝众人尴尬一笑:不管他的,我们继续。

  回到家,回想弟弟的表情,觉得自己是有一点儿无趣。他不辞辛劳地买酒备菜热情款待,我却只沉浸在自己的感受中。说自私,一点儿都不过分。我赶紧拟一条短信发过去:不合群是表面的孤独,合群了才是内心的孤独。

  弟弟回信:极其深奥,极其无趣。

  我没回信也没争辩,我觉得我的生活闪不出火花,“我本将心向明月,奈何明月照沟渠”的事时有发生,我在卑视别人的同时也卑视我自己,我的圈子越来越小,小得只容得下我自己,就像一只蜗牛,走到哪都背着一副重重的壳,随时提防着不知从哪个方向射来的箭,我自顾自地活在自己的世界里,或躲在阴暗处冷冷观看着别人的笑话。我漫不经心心硬如铁铁面无情的活着。

  真正让我心放光芒的是因为我的一位女同事所经历的一件事,她离婚后,和一个同样离过婚的男人组建了另一个家庭达十年之久。她不遗余力地经营着她们的家,我想她是爱着对方的。可就在昨天,我听说这个男人却谋划着如何与前妻复婚的事。她浑然不知,一如继往地为这个家操持着忙碌着。我不是看她的笑话,而是从没有过的同情和庆幸。

  世界上还有什么比背叛更痛苦的事。

  感谢我的兄弟朋友妻子和女儿,从鲜活的表情中,我看到他们是诚心希望我活得潇洒畅快,如此的大恩大德,才让使我这般柔软、从容和不羁。

  往后余生,不再冷漠。

  (2019年3月4日)

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