感恩美文:感谢 感恩 感知

原创 感恩人生  2011-01-24 20:02:09  阅读 289 次

感恩美文:感谢 感恩 感知

  争取爱身边的每一个人,每一个人,爱是恒久忍耐,也许还会包含着被践踏着自尊,这个世界的一些人太过信命,就是我们口中的太过现实。

  我一个人跑了出来,不想回到那个住的地方,像地狱般的空间,我试着笑对着房间中的每一粒空气和每一个事物,原本会以为,承诺就像钉在钢板上的一样,是怨现实太过现实,还是我遵循不了自己本来所遵循的原则,一个人走在午夜的路上,还好有来回的车辆,我是个很害怕在夜晚独自走路的人,不是寂寞,我清高不起。而是怕鬼。我认为即使发生任何一件事我都有可能扛下去,我怕思想上的地狱。我也是一个非常需要别人疼爱的人,可我,还是清高不起。

  我一直很敬佩我的爸爸,他在二十三岁的时候因为遇到算是人生中非常大的瓶颈,而他竟然扛过来了。我妈妈说,在她嫁给我爸爸之前,原本和另一个男孩子打算定亲,但是因为那家人太穷了,后来她就一气之下嫁给我爸爸了。我爸爸看上我妈妈了,找媒婆去提亲,就这样在1989年农历11月12日结婚了,次年生下了我。爷爷家起初很穷,在那个年代,爷爷自己供自己读书,吃过野草,睡过露天草地,学后归来成为了当地人人羡慕的小学教师,入党后当过校长当过主任,结婚后生了五个孩子,四个儿子,一个女儿,就用微薄的收入养家糊口。妈妈说,她嫁过来之后发现爷爷家生活很苦,就努力和我爸爸做些生意努力干活挣钱,就在我一岁的时候,爸爸和大爷以及他们的结拜兄弟因为年轻气盛为了帮助舅爷出气而打死了一个人,虽然那个时候我不懂事,但是我敬佩我的爸爸,在这么年轻的时候不仅要为了自己的家庭而拼搏,更遇到了这种事,当时我大爷和那些结拜兄弟们就被抓了,我爸爸幸运地逃走了,我记得奶奶说,大爷在被抓住的时候爷爷为了护住自己的儿子,被警察拿铁棍子打倒在地上,一直到现在有时候晚上爷爷叫着身体痛,我一直比较后悔的是,为什么那个时候我没再大些,而是什么都不懂傻看着一家人悲伤。我敬佩我的爸爸,他在逃走时什么都没有,却毅然地活着。我也敬佩我的妈妈,在这个时候,外公外婆都劝他离婚的时候,她为了我,在我三岁的时候,自己一个人出去找我爸爸去了。日后的日子里,结拜兄弟的家人们经常来我爷爷家闹,那个时候我没有记忆,我不知道爷爷奶奶是怎么度过的。我敬佩我的爷爷奶奶,在他们中老年的时候还要独自扛着这些,我记得三岁开始,我就跟随着爷爷奶奶生活在一起,爸爸妈妈的慢慢淡在我的记忆中。但是,也许是因为从小就在这些是中经历过来的,虽然没有清楚的记忆,但是,从小,我就感觉我比同龄人的思想里面多了急迫长大的欲望,因为我要保护我的家人们,保护我的亲人们。我还记得,在我四五岁,五六岁直至更大的时候,有时候我会发现有的时候有些大人会时不时地用大人中恶毒的语言以及眼神来对我,开始还不明白,后来才慢慢明白。小的时候,没有太多的思想,只想让自己坚强些,小的时候还不知道那是什么,后来才知道是坚强,小时候的我很有男孩子气,我记得和我年龄相仿的男孩子欺负我的时候,我开始是忍让,后来就直接把别人给大哭。这些壮举一直延续倒我上小学,我的性格开始来个大转变,开始慢慢能听到大人们之间婆媳之间的勾心斗角,为了保护爷爷奶奶,我开始察言观色,说话小心翼翼了。

    童年是个多么美好的时期,我并没有自怜,只是在爷爷奶奶受欺负受气的时候,我就会狠狠地咬自己,无论是手还是胳膊,奇怪的是,我不知道痛的极限在哪里,只有这样,我才感觉我和爷爷奶奶同甘共苦。有的时候自己很委屈的时候,我就会在面朝北,无论是站着还是睡着,因为我爸妈在北面,这样,我就认为我离他们很近,用心在感知。我还记得,警察为了让我爸爸回来自首,把我爷爷抓到看守所里,那天,我和三叔骑着自行车去看爷爷,我记得,那是我刚学会骑自行车,九岁那年我看到了监狱长的是什么样子,厚厚的墙,留一个很小的窗口,有许多铁栅栏把爷爷挡在里面,那次,是我从小到那么大的时候,最无能为力的一次,我想骂警察想打警察,让他们把我爷爷放了,我看到爷爷眼里泛着泪花,我怕当时场面太伤感,我忍住不哭,想努力把泪花吸进去,然后低头不敢看爷爷,那次爷爷说,我的大孙女真疼我。我爸爸回老家自首的时候,就是我九岁多的时候,那个时候奶奶给我说,我爸要回来自首,但是年幼的我不知道自首是什么,以为自首就是现在认为的枪毙,拼命地想用自己弱小的身体去阻止这件事情。我记得爸爸回来的那晚上,我和奶奶一晚上没有睡,爷爷去接的爸爸,那时候是我从小到大最过浓郁的感动。发现小的时候的我,很容易感动,因为一切我都得那么的珍惜,恐怕稍不留神,什么都没了。我还记得小的时候,在我爸爸没自首的时候,我也还没上学的时候 ,又一次,我妈妈想我想得哭了,于是我爸爸终于偷偷跑回来住在外公家想要把我接去住一段时间,(感恩作文  www.ganen360.cn)我记得那天晚上,我爷爷奶奶还有附近的亲戚邻居们,好像有二十多个人,都在晚上月挂树梢的时间去到了外公家,我不愿跟着陌生的爸爸走,哭着闹着还是在睡着的时候被爸爸带到了滕州,我还记得回来的时候,我又是偷偷的哭。

    我还记得之后爸妈每次过春节的时候回来,基本上得经过一两天的熟悉我才会爸妈地喊,不是刻意地不喊,只是“爸”和“妈”没有经常念过,发音都是颤抖的。再到后来我上高中之后退学了,有很多原因,一些自己成长道路中下定决心而且确切地做了的事,我记得,全家本来对我充满希望,却是没有任何心理准备的时候直接向他们递交了绝望。我记得爷爷一整年没有和我说一句话。就这样,应该是从记事起吧,心里就很习惯藏着许多事,内心每天丰富地转着,我以为我会特立独行非常明显的独一无二,却被残酷的时间推着现实,这个世界上,除了自己的家人,谁都是不靠谱的,只有靠自己。我很容易相信人,认为承诺生活中随处可见,可兑现的却寥寥无几。所以只能靠自己,那些曾经非常认同的人和事,在岁月的洗涤下,就那样赤裸裸地被安放在你的眼前。

  人生就是短短几十年的时间,越长大越觉得时间在飞速流逝,我原本所坚守的东西,在岁月的轮回中,已飘逝的无影无踪。我,还是一个人在凌晨三点钟在外面一个人,没有人会担心你,记住,只有你的家人。当时间像小河一样流淌着的时候,我开始成熟了,因为我还有五六十年的时间就要离开人世,我必须努力面前,我爱的家人们也在被时间推的一点点老去。我想,现在的我收获最大的,就是拥有了重新振作的勇气。感谢人生中志同道合的朋友们,有你的祝福,没有过不去的苦,让爱传出去!

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