感恩

24岁生日我要说的谢谢

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  前几天是感恩节,但是并没有实感,今天下午锻炼身体的时候,突然想到,明天也许该给妈妈买点什么。

  从好几天前,妈妈就叨叨着要买蛋糕,买红腰带,囧,爸爸回来之后,也是郑重其事的安排这几天都吃什么,然后空出来生日那天吃火锅,还买这买那的全是好吃的。

  下午那种感觉就好像突然冒出来了,突然觉得,啊,他们其实是为了我,做这些事情的,为了让我开心,为了给我庆祝生日。以前的自己从来没有好好想过这个问题,想当然的,接受。在意识到这一点的时候,觉得好惭愧,他们其实一直一直在做的那些事情,又是为了什么呢?不都是为了这个家,为了他们的孩子,爸爸妈妈做的实在太多了,这些东西是数不清的,在返回去想的时候。而自己呢?真的是完全出于为了他们,做过什么呢?貌似是可以数出来的。。。20几年来,是一直在不断的索取。虽然,也许这些状况没法改变,家就是这样形成的,有人索取,有人付出,分的那么清楚就不叫家了。可是,也许关键是,我们不能就这么认为这一切都理所应当,总是要去感谢一些东西,回报一些东西的。

  也许也许,这才是感恩节的意义,要有一颗记得时常感恩的心。有了这样的心理暗示,才能更多的发现生活中的美好,才能活得更快乐,更包容。感恩,这两个字,真的不是随便说说就可以做到的。

  在想到以上那些,加上“孩的生日,娘的苦日”这样的俗语,就觉得一定一定要给妈妈买点什么,更何况是工作之后的第一个生日,是用自己挣的钱买的礼物,呵呵。刚才洗澡的时候,突然觉得自己还是一个不错的小青年嘛,之前列了那么多想买的东西,但是一想到要为了明年看CON攒钱,就舍不得花。但是下午想要给妈妈买的礼物时,完全没有舍不得的心情,反而很有满足感,啊,自我表扬一下,嘿嘿。

  24岁了,好像以前从没这么深刻的想感谢过什么。要相信我真的不是一个多么会动嘴的家伙,既不会嘴巴很甜,说些让人高兴的话,又不会嘴巴很软,总是爱逞强说些带刺的话。可是要相信,我现在是实实在在的,发自内心的在说这些话的,而且,想要踏踏实实的去这么做。

  谢谢我最亲爱的爸爸妈妈,你们把我带来到这个世界上,让我一路像个小孩一样无忧无虑的的长大,你们给予我的东西实在太多太多,多到我想我已经没法用语言,用文字去表达和承载这一切。爸爸在外面辛苦的工作,妈妈辛劳的照顾这个家,里里外外,方方面面,是要付出多少,才让这个家井井有条又欣欣向荣的?想太多这个问题,现在就会心疼。

  从去云南那一次,开始强烈的感觉到,爸爸妈妈真的在变老了,他们开始变的依赖你,(感恩在线 www.ganen360.cn)什么事情都要问问你。这种感觉一开始让我有点不适应,就好像以前为你遮风挡雨的肩膀突然变的不再宽大,不能再理所当然的躲在那后面。我也仿佛渐渐感觉到了身上的担子和责任,要让自己变的更坚强更有力,才能让他们更好的依赖吧。

  我想也许我并不是一个好女儿,在他们面前永远都不是特别乖顺的样子,也不爱说软话做软事。在我反省这些的时候,也想过,如果改一改自己的臭脾气是不是会好些,但是自己给自己的答案是,这也许才是适合我跟爸妈之间相处的方法,只是要改一改一贯的鹰派手法,改为软硬兼施!哈哈。

  好吧,其实我是真的很爱你们,很爱很爱,真的。老爸老妈一定要健康,幸福

  谢谢我的哥哥,尽管我对你有这样那样很多的不满,哈哈,但是你是除了爸妈以外,第三个陪伴了我整整24年的人,能有这样待遇的人也不多吧,嘿嘿。虽然咱们这24年里,估计得有三分之一的时间是在吵架,哈哈;虽然你不像任何一部向往的电视剧里的哥哥形象那样温柔体贴,会对妹妹宠爱有加,会带妹妹出去玩,会给妹妹买衣服买礼物(汗,这话说的,我自己都恶心到了。。。);虽然你这个人吧,在我看来真的很自我,嘿嘿;虽然虽然。。。真的有很多虽然!但是!现在想想那些吵吵闹闹也是一件挺有趣的事儿,真的,那些都是我们一起长大的时光,呵呵。还有在爸妈那样的溺爱下,我想如果不是你的棒槌铁饼,说不定我会成长为一个骄纵蛮横的小孩吧(其实也有可能是特别甜美温柔的小公主啊囧)。

  你也真的带给了我很多,至今我还记得我死缠烂打你带着我去看流星雨,呵呵;至今我也都记得你总是跟爸爸不一样,爱义正言辞的给我讲这样那样的大道理;至今我也记得我们最长的记录是吵架两个月没有说话,最后你做阑尾炎手术住院那天晚上,我去给你洗脸盆,你先跟我说的话,我出门咧嘴笑的那叫一个不行,嘿嘿;至今我也记得不管是偷偷去华山,在火车上收到你的短信,还是在S辞职难过时,在公交车上收到的你的短信,真的,现在想到这些,我都还在流眼泪。呵呵。你带我看柯南,看灌篮,看东爱,看射雕三部曲等等等,呵呵,也许因为有了你,我才不是一个特别肤浅,眼光狭窄的人,因为你在我小的时候就带我经历感受了你们那一代,早期八零后的经历。尽管那时你很鄙视我看白娘子等很多言情剧,哈哈。对了,想起来了,那时我连看还珠格格都要躲着你啊,看见我看就要讲大道理,哎,太悲惨了。。。(还记得,有次吵架,我们谁都不理谁,到5点半还一个坐在沙发这头一个坐在沙发那头看灌篮吧,哈哈,想想那时爸妈也够咱折腾的啊。。。嘿嘿)跟你有关的记忆太多太多了,呵呵,现在想想都是那么美好的。

  虽然尽管你真的让我伤过心,但我仍然相信,这个哥哥,无论如何都是我一辈子的亲人,不离不弃。现在有的时候看到长辈的兄弟姐妹之间,因为各自成家,因为这样那样的事情,变得关系疏远,就会觉得有些害怕,我不想等我和哥哥都四五十岁的时候也变成这个样子。他毕竟是除了爸爸妈妈以外最亲的人,会毫不犹豫的相信,不去做任何猜测的人。我不喜欢看到,不喜欢经历亲人之间的破裂。哥,尽管我们总是有争吵,尽管咱俩的脾气性格总是很冲,但是现在突然觉得,我们这样能吵出来的就不是什么不可调和的矛盾,对吗?其实就是些误会,逞强,及生活的鸡毛蒜皮。呵呵。刚刚在写到毫不犹豫的相信的时候,才意识到,原来你是之于我这么这么重要的人。想想现在不管是跟朋友还是工作中跟同事,有多少,又要经过多少时间的沉淀才能变得毫不犹豫的相信呢?老哥,我刚发现,我原来对你有这么深沉的爱啊,哈哈,你的腰快快好起来吧。

  还有我觉得我们都太逞强了,你从来不对我,对爸妈说你的苦恼之类,当然我也从来不说,我想也许我们之间都需要变得软一些,承认一些自己的不足和软肋,来寻求彼此的帮助,来更好的交流,对吧。还有一个小小的奢求,就是希望你的心里,你老妹我的位置能多一点点不?因为我真的有的时候觉得你太不在乎我了,很受伤啊很受伤。以及还有一个问题,其实我特想知道在你心里,我到底到底是一个怎样的人,怎样的存在啊???

  你看,你的篇幅比爸妈的都长,足见你是我心里多么纠结的一个存在啊,认真的!

  还有我亲爱的小嫂子,尽管我从来都不习惯这么称呼,呵呵,让我终于圆了一个姐姐的梦。你总是对我那么温柔,跟我哥完完全全相反,总是会考虑我的想法,总是在我们闹别扭时,夹在中间为难。我知道我这个人有的时候真的习惯了跟我哥硬来,我也知道我的性格脾气在家人面前并没有多好,让你为难了的话,对不起。我知道你其实也有很多的自己的难处,也从来都不说,我也知道你是真的很坚强,以后可以更相信我,更依赖我的,姐,呵呵。就像前不久跟你发的短信那样,我们应该更多的沟通的,哈哈。还有再一个多月就要来到这个世界上的我最最可爱的小侄子/侄女,哈哈,是你们让我身后的这个家越来越充实,越来越厚重。让我越来越觉得,亲人,永远是无可替代的存在。我也真的想成为一个能让你们骄傲的存在。爱你,姐,爱你哦,壮壮=333=

  KAT-TUN,这个六位一体的神奇存在。关于他们,我已经说的太多太多,从07年5月相遇,到如今,已经3年多了。这三年来,因为他们做的种种事情,因为他们而经历的种种感受,都是前所未有的。甚至,多多少少改变了一些生活的个轨迹和方向。这样的存在,真的不是“偶像”这轻浮的两个字可以承担的住的。他们带给了我太多太多的欢乐;太多太多与我以往生活不同的生活方式、气质和追求,不管是开始学习日语,还是打开了与日本有关的这一扇大窗;太多的新鲜感受和思考;太多赋有积极意义的刺激;当然,他们之所以会变的这么重,更重要的一个原因,是他们也带给了我从没有过的难过和痛苦。他们让我开始变的有些怀疑和不敢相信,让我痛苦的思考和纠结“真相”这种东西。人们总是说,伤痛会让人更清醒。我想,如果不是因为太爱,也不会伤的这么深。其实就算到现在,还是不太敢去触碰以前6个人的一些东西,这个结,真的要等时间来解了吧。。。“每个人心里,都有一个真相”,桔子树说的很对,当然也许这是人们遇到解不开的结时惯用的解释。但是不可否认,真相只有他们自己知道,而我们,只能选择继续相信自己所相信的,怀疑自己相信的,是傻瓜。

  还有因为他们,而认识的五湖四海的亲们,尽管因为对他们的这种感情由热情泛滥转为深沉关注,而不再与很多人那么热络,但是那些一起补档求档,一起分享,一起尖叫,一起傻笑,一起混博客混论坛的日子,还很清晰,呵呵。再见面,依旧是那么的亲切,“亲”这个名词,也是从这个时期才开始用的,这些因为喜欢着一样的人,而变得毫无顾忌,倾囊相向的纯粹的人们,太可爱了。

  谢谢,谢谢我最亲爱的KAT-TUN,这种相遇,即使到现在,我还是会说,太过美好。所以,无论我身在何方,无论再过多久,无论你们变成什么样的形式,我都会依旧从心里希望你们好。你们在我的生命里留下了太过深刻的痕迹,这是永远都无法抹掉的,虽然我说过我不会再说“永远”这个词,但是,这些痕迹,我无法否认,所以,痕迹会是永远的。谢谢生命中,能遇到,并喜欢上你们,呵呵。

  现在说一说我的朋友们。

  叶小翔,跟这个人的爱恨情仇啊,哈哈哈。亲爱的,谢谢你,谢谢你给了我一段这样近乎完美的友谊,真的。我不是故意煽情的,是真的发自内的这么认为,并定义的。还记得大学时,我说过你对我来说真是一个美丽的麻烦吗,呵呵,现在想想,也许我更是吧,嘿。我们能走到今天也不容易,对不对,我想如果不是因为我们中间有过两次那么大的波折,感情也不会变的如此深刻。看来感情变深刻的一个办法,还真是要加些痛苦的滋味,是吧?正是因为前前后后的这些经历,才让你真的成为了我在看到很多描写友情的歌词就会想到的人,我很庆幸,也很自豪。不管是缘分,还是默契,谢谢你一路陪我走到现在,亲爱的。谢谢你那时说出了很多我想说但不敢说或者不好意思说的那些柔软的话,让我意识到自己多么幼稚。尽管总是被打击,尽管总是被提溜,尽管自从遇到你生活水平一直被下降(真的,哈哈,当然,一块下降,昂),但是我知道你真的帮了我很多,包容了我很多,真的希望我能好好的。谢谢你,真的,亲爱的,谢谢你的存在,出现和陪伴。爱你~

  还有,李赫啊,李赫同志请注意,本来你的位置是要往下的,但因为你搭上了某人,所以放在此,哈哈。谢谢你,谢谢你让我居然这么近距离的目睹了什么叫坚持,什么叫等待,什么叫不离不弃,什么叫相濡以沫,还要说什么叫爱情么?哈哈。真的,现在这个样子,也许是我想象中最完美的状态了。谢谢你们在我身边,就像那句签名,谢谢你们像家人一样的存在。姐夫,加油~哈

  陈大丸子,尽管这厮居然到现在也不见祝福发来,哼唧。不过我知道,亲爱的,也许现在真的是你有生以来最难的时候了,从来没有见过你这么没有元气的样子,我比较郁闷的是,居然沟通说教了你那么久,怎么就不见成效,也许做起来,真的有困难吧。。。明早慰问你一下哈。在这一些人里,你是少有的会让我表现出自己很弱势的一方面的人,也是少有的可以往很深的地方说的人,我们好像总是处于彼此探讨,彼此挖掘,彼此激励的状态,呵呵。每次谈话都能发现很多新的东西,和说出值得反思的话,咱们总是熬的可谓是史上最高质量电话粥啊,汗,哈哈。逛山师,也是史上最合拍的,哈哈。真的,亲爱的,也谢谢你能出现在我身边,谢谢你总是愿意倾听我不管是胡思乱想还是胡说八道的小感悟,谢谢你总是那么乐意接受我发花痴发神经的推剧推歌,谢谢你总是那么配合我的想法,谢谢你这么相信我,谢谢你愿意走进我的心里,谢谢你对我这么好。谢谢,亲爱的,真的很感谢,爱你,呵呵。

  亚辰同学,这绝对是花痴战线上的亲密战友,哈哈!自从此厮用一纸《日出处天子》把我勾进J家的大坑,我就深陷泥潭,可恨的是乐此不疲,哈哈,汗。当然,主要是师傅领进门,修行靠个人,鄙人的觉悟高。现在一想起,大一夏天,五院对面小区的某个房间里,此厮在面对一脸纯良的小白兔我进行各种诱拐说教,就觉得,啊,此厮好居心不良啊不良。哈哈哈。贫嘴至此。亲爱的,我也很感谢你哦,谢谢你为我开了一扇窗,把我带到了那个不一样的世界;谢谢你总是跟我一起发花痴,不管是J家,穿越文还是麒麟,虽然咱们哈的东西老是相反,哈哈;谢谢你总是对我这么温柔,脾气好好,虽然你也不太表扬我总是打击我。恩,谢谢你在我身边,让我多了很多快乐,和一起分享快乐的伴,跟你在一起总是可以特别轻松,特别肆无忌惮。嘿嘿,爱你~~

  尽管上大学的时候总是在抱怨学校,但是现在想想,却是十分感谢我的大学,这四年的时间,让我遇到了现在生命里最重要的朋友。除了他们,还有家严,有凯哥,有济南帮的这些人,还有大一大二时经常一起玩的那些青岛帮,以及我的两代舍友。不管是快乐与否的记忆,与这些人的相遇,这些曾经一起相处的时光,才构成了我的这大学四年,有了这些,才让关于这四年的回忆变的鲜活。所以,也要感谢这些人,感谢他们在我的生命里出现过,感谢他们陪我一起走过这人生的重要一段。

  黑壮壮,姑娘,我知道你心里现在肯定在骂我,居然把老娘你放到了第四位人物昂。嘿嘿,没办法,谁让你是我高中生活的一朵奇葩呢,汗。那天在算的时候,难以相信,我们已经认识7年了,该痒了昂,哈哈哈。时光的飞逝真是让人觉得可怕。虽然我上面说了,好像有了痛苦的经历,感情才会更深刻,可是现在回想咱们高三时,那发发短信,闹闹矛盾,喝喝冰粥,掉掉眼泪的痛苦,真是觉得好菜菜啊。。。嘿嘿。我对你的感谢,这可从何说起呢?咱们的爱恨情仇啊,因为时间的关系,还真是比以上几位角要难以屡清呢,哈哈哈。当然要感谢你的,这么这么多年,对于墨迹拖拉的我,还不离不弃。亲爱的,真的谢谢,我知道你真的默默帮了我很多,光工作后吃饭几乎从不让我花钱,就让我觉得你对我实在体贴过头了。谢谢你,虽然我主动要向你倾诉的时候很少,可我知道你对我是真的会拿我的事当自己的事去办的,从来没有怀疑过。我一直一直都很庆幸,高中生活认识了你,这一点认知,从我开始说到现在,就没有改变过。对你,我不是只说谢谢就可以的吧,呵呵,爱你,亲爱的。

  杨希,好吧,这厮今年也把我的生日忘了!算了,姐不怪她,这娃脑子本来就不好使,整天稀里糊涂的,愁人。恩,其实这厮挺了解我的,尽管我很少说自己的难处和矛盾。亲爱的,谢谢你,总是对我表示肯定,肯定我的减肥成果,肯定我的学习成绩,你比他们以上任何人都实事求是,哈哈哈。谢谢你总是替我着急这,替我着急那的,着急的都是特现实而实际的问题,让我这么一个活在理想世界的,过分乐观主义者,总是不得不去考虑考虑脚下的落差,不至于太飘。谢谢你虽然也总是对我刀子嘴,但却总是对我豆腐心。恩,也谢谢你的出现,跟你在一起可以毫不顾忌的吃吃喝喝,掏心掏肺的说说笑笑,真好。哈哈。

  还要感谢又突然出现在我生活里的萝卜同学,总是那么热情,那么积极,那么主动,虽然废话是多了点哈,但是我知道你的善良和用心。真的,谢谢亲爱的萝卜,谢谢你在我难过无力的时候说的那些话,谢谢你在找不到我的时候打了那么多吓人的电话,谢谢你对朋友的看重和关心,呵呵。

  还有张晨,这个跟我乌龟一天生日的小女人,虽然也总是记不住我生日,但是却总是有事无事骚扰一下,我明白她的意思,她也不想因为距离而再让关系变得疏远,心里其实很敏感的大张晨。谢谢奇怪的缘分让我们都住到了汇统花园,而让我们的关系变的如此近;谢谢那些住在一个小区里的日子,散散步,谈谈心,放放烟火,呵呵;谢谢张大晨面对如此不主动的我,即使在我搬家了,还那么积极的骚扰我,嘿嘿,谢谢。

  就像大学与很多人的相遇一样,高中的很多人,一起下过乡的阿萌,一起吃了很久的饭的韩玉,小别,一起回家,曾经深交的李群,还有再往前的杨婷,张冬冬等等等,还有那个可爱的二班,还有那些又有责任又有个性的老师,曾经超爱的语文王老师,洒脱随性的张老师,年轻有为的李老师,任性孩子气的李娟等等等,那时,与他们朝夕相处,现在想想那些日子是这么的珍贵。高中生活,紧张,充实,被鞭打着学习各种各样的知识,面对各种各样的考试,呵呵。高中,是永远都回不去的童话了。谢谢这些人,谢谢高中的时光,谢谢一中美丽的校园,让我有了一个这样回味无穷,后劲十足的三年。

  还要再往前数吗?初中的闫臻,沈妍,孙娜,在我敲下每一个名字的时候,都想到的是不同感受和回忆。跟闫臻一起的滔滔不绝,无所顾忌,跟沈妍一起时晚自习后散步回家,跟孙娜“一见钟情”的猿粪,呵呵。截然不同的三个人,跟每个人曾经都很用心很用心很上心很上心的做过好朋友。要谢谢他们给了我很多最初关于友谊的概念和认识,很多最初和朋友一起才有的经历,谢谢他们在我现在看来自己那时简直就是个懵懂的自闭儿童时,来到了我身边,并愿意跟我交换彼此的真心,一起走过了初一,初二,初三。

  其实还有个人,呵呵。哦,原来我们还做过同位,呵呵呵,那可真是年少时光啊,喜欢的心情,做同位时给我的快乐,呵呵,真的很感谢。这么想来,原来我从那时候起,中意的就是这种长的帅帅,又时而搞笑时而很MAN,同时还总是对女生很温柔的人啊,哈哈哈哈。谢谢你,银行,呵呵。谢谢你在我还是一个胖胖的傻姑娘时,就对我这么好,呵呵呵。真的希望你一直一切都好。

  还有小学的,啊,那就更多了,那简直就是最最轻松,最最快乐,最最张扬的6年了,呵呵。那时不知道什么叫朋友,大家都是玩伴,呵呵。谢谢那段飞扬的日子吧~~~

  其实我还想感谢一个人,那就是唐朝。这里的人知道他的应该不多,呵呵。这也许是自认为长大后,懂事后,真正喜欢的第一个人。也是让我第一个做出告白这种事情的人。呵呵呵。虽然没有开始过,但作为一个大哥哥,他已经对我留下了很多美好的回忆,有这些,已经足够。谢谢,当然要谢谢你也出现在我生命里过,让我有了一份虽然羞涩,但却很愉快的单恋。也谢谢你,让我知道了,什么叫做遗憾和残缺的美。我想我依旧可能每年夏天都会想起你,呵呵。希望你能一直幸福,希望你可以慢慢实现自己的音乐梦想,呵呵。

  朋友的这一部分,写了很久。回过头来看时,才发现,原来你们在我的生命中,是这么重这么重的一部分。这一些一些的人,就像我生活里的阳光,空气,水一样,无所不在,又缺一不可。充满了我24年来,各个阶段的生活。因为这些人,这些事,这些时光,我才成为了现在的我,所以,这些点点滴滴都是我生命的一部分。简直难以想象,如果没有你们,我将变的多么单薄,多么无趣。谢谢你们。谢谢你们让我的生命变的充实起来。回头想到这些,让我明白了,什么才是生命中重要的东西,要珍惜,要好好抓住。

  虽然我想我这个人对周围的人,真的不是那么的积极主动。又因为性格,或者固有的一些习惯或者面子问题,而在交往中喜欢留一些自我的空间,或者保持一定的安全距离,所以有时并不是那么合群,那么能放得开,来炒热带动气氛,朋友也没有一堆一堆,圈子的维持和扩大也一直不擅长。可能也是因为这些,才出现了很多,我得用“曾经”这个定语修饰的好朋友,呵呵。如果想改变这种状况,大概只能先改变自己身上的一些不积极因素,克服一些心理障碍吧。我想变得对朋友们更坦诚,更依赖。

  所以,即使是这样的我,你们还愿意一直在我的身边,给了我很多的温暖,谢谢,亲爱的们,我好像已经不知道该怎么再表达我的感谢了。。

  24年来,尽管还有这样那样的缺憾,比如还没有遇到一个能够互相喜欢而在一起的爱人,还没有变瘦,工作和学习也都还不是那么精英。。。但是,走到今天,因为站在24岁这个转角处,因为一点小小的感悟,因为要写这篇文章,而好好回望以前,才怃然发现原来自己已经拥有很多,才怃然觉得,啊,24年了,自己能成长为现在的样子,已经足够了。

  下一个轮回,向新的目标,向想要成为的样子,努力吧。一个新的人生阶段,新的人生舞台。真正告别了学生时代,告别了稚嫩的年华,孑然一身的走入社会,就好像一个新生儿一样,一切从头开始。进入工作的圈子,迈向成人的世界,尽管我觉得自己站在其中好稚嫩,在要学习那些为人处世和保持自我之间矛盾着,进退着。但是也许,成长都是这个样子的吧。这也许是必经之路,就让我洒洒脱脱走一遭吧~~~有些事情可以小小的任性,有些事情就算不习惯,不喜欢,也得努力适应。只是希望自己不要忘记初心,迷失自我就好!为了让工作和学习的状态更好,而该做的一些改变,在积累经验的过程中,打破一些以前的陋习。做些在承认并认清自己的基础上,适合自己的改变,才是正解!而不是盲目的生搬硬套!指导方针呢,就是,坦诚的做自己。恩,加油~~MAJ!哈哈哈

  祝自己24岁生日快乐,哈~还有入口出口的田口君~~~(已经12月1号了,好吧)

  后记:总算写完啦!谢谢我的耐心- -!!写总结这种东西太痛苦了,我怎么会想起来写这些的!!给自己下套啊,竟办这种为难自己的事!这篇文章,从生日之前到现在,断断续续写了大约有20个小时了,中间因为长度以及一些以前的小秘密想过是不是要放弃,可还是觉得,这一次要坦坦诚诚的跟以前的自己告个别,就只有坚持了。

  同志们,如果你是有耐心的看到这,恭喜你,我已经快叨叨完了,一照镜子,我这总结写的,两只眼睛要变成小兔子啦!姑娘我,百年难得一遇的如此高调的邀您到此一游,各位看官,留点板砖也是记号哈!欢迎拍砖!不要一个都不留嘛!我只是想留下点我们的印记。。。

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