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妈妈的心愿

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  妈妈的心愿

  口述/馨月记录/宁子

  那段时间,带妈出去走走的计划,一直因为她的拒绝没有成行。说穿了,是她不想花我们的钱还有时间。

  那天吃晚饭的时候,哥哥又说起这件事,说快到秋天,也凉爽了,正是旅游的好时节,想把年假休了,全家人一起出去转转。妈还是笑着摇头,只说年纪大了,不想折腾。

  妈是那种话不太多的老人,可是说一不二。我和大哥对视片刻,再无语。这时,电视机传来京剧《锁麟囊》的唱段,妈听见了,眉端露出浅浅的欢喜,端着碗转移去了沙发,边吃边看——爸爸去世后,家里的电视好像永远都定格在戏曲频道,妈喜欢京剧,这我们从小就知道。当年,妈也算是书香门第的大家闺秀,自律严谨。但据说她读高中的时候,竟然也会偷偷逃课去看京剧班子的演出,妈妈对京剧的喜好可见一斑。只是爸爸在世时,遥控器并不掌握在妈的手中,军人出身的爸爸,热衷于看体育和战争片,妈不是争不过他,是从来不争。

  现在,妈每天大多的时间,一个人对着一台电视,除了偶尔看看天气预报,频道很少转换。戏曲频道也是各种节目繁多,但只要有京剧,妈一定会守在那里观看,那些播放过无数次的老剧目,她百看不厌。捎带着,我都会哼上几段了。也知道《锁麟囊》是妈最喜欢看的一出。

  那天,看着妈专注的神情,我灵机一动。第二天,我在网上查了一下北京京剧院的演出剧目,看到半个月后,会有几场传统名剧的名家表演。当即给北京的同学打电话,让她无论如何帮我买到那几场演出的票,我对她说,是为完成妈妈的心愿。两天后,接到同学电话,票托人买到了。

  那天晚上,我问妈,想不想去剧院看《锁麟囊》?

  妈的眼睛亮了一下,然后,又犹豫片刻,反问,咱这里的京剧团不是早解散了,还有演出吗?

  我卖关子,是您最想看的名家,然后我报上几个名字,说,一连三场,《锁麟囊》、《大登殿》还有《玉堂春》,要不要看?

  妈一下站了起来,真能去看吗?

  大哥接过话来,能,咱们过几天就动身,去北京。

  妈愣了,才知道我们的打算。但这一次,终究,她没有拒绝。我知道从她逃课去看小舞台的京剧演出到现在,之间,已经整整隔了半个世纪,从妈嫁给爸之后,她就再也没有去过剧院,看过现场的京剧表演。那是一种太长久太强烈的渴盼,妈妈,终究没有舍得拒绝。

  于是,在日渐清爽的初秋时节,哥哥驾车,带着我们一家人开往600 公里外的首都北京。这也是北京最好的时节,此行的计划中,有北京三日游和三场京剧名家表演。从来没有见妈为什么事那么激动过,出发去看演出之前,换了好几次衣服,反复问我,穿这个行吗?这样行吗?

  我在妈身后看着镜子里的她,年近七旬头发花白的老妇人,在这一刻,面容散发出一种少女的生动和羞涩,好像去看的不是一场表演,而是赴一场最重要的约会。最后,我帮妈选了一件金丝绒的旗袍,又帮她把头发轻轻绾起,别了支银色的簪子,然后,给她化了淡淡的妆。

  妈一直安静地坐着,当手指轻轻掠过她沧桑的面庞,我感觉到自己的手微微颤抖了一下。这么多年,这是第一次,我为妈做这件事,就像第一次带她旅行,第一次带她看京剧,第一次陪她住宾馆……都是第一次,可是多好,都还来得及有这样的第一次。

  那天,去剧院的路上,我感觉到妈的紧张,掌心里都出了汗。然后,在剧院,当灯光全部亮起,当幕布徐徐拉开,当京胡声清亮地在剧院上空响起,我看到妈嘴唇微颤,忽然流下泪来。是激动的眼泪。在妈的泪光里,我依稀看到了多年前那个躲在小戏台角落的少女,眉目间的无限欢喜。妈真的爱京戏,犹如爱我们,爱这个家。只是这么多年,她为了我们,和她心爱的京戏只能在电视屏幕上相见。这一种现场感,对她来说,是梦中的久违。

  我轻轻握住妈的手,在心疼中也略感欣慰。

  那几天,妈很快乐,是这么多年我很少见过的那种略带孩子气的快乐。

  最后的一天游览故宫,旅程快结束时,妈忽然说,咱们,去瞻仰毛主席遗容吧。我和哥哥都怔了怔。妈又说,这些年,你爸一直想来看看的。

  我的眼睛一下就湿了。如果妈不提,我想我和哥,我们都没有勇气提起这个话题。妈说得没错,这件事,爸生前唠叨了很多次。他还想回到他当了多年兵的甘肃去看看那里的变化,还一直想找一个当年的战友,他们曾是最好的朋友,转业后断了联系,他那个战友的家,在河北……

  但是那时候,我和哥哥都没有太把爸爸絮叨的这些事放在心上,我们都太忙,忙得没有时间去完成他在我们看来意义不大的心愿,用哥哥的话说,也是总觉得日子还长,还来得及,想着等闲来无事了再说,直到去年夏天,爸爸因肺部感染入院。然后,爸爸就再也没有走出医院,入院62 天,他离开了。

  还记得爸爸最后的时间,那62 天时间我的懊悔,那时候我和哥哥,有多么想放下我们所有事情,带着爸爸去北京、去甘肃、去河北找他那个最好的战友……哪怕为此失去工作和前程。可是,爸爸却再也没有力气跟我们行走了,甚至在那些天里,再也没有提起过曾经很多次提起的心愿。他的话变得很少,开口,也都是说些无关紧要的事,甚至偶尔像个孩子一样,让我们去给他买些零食或者给他读新闻。好像他从来都没有过那些愿望

  但这只让我的心疼加倍,爸爸这样做,只是不让我们为此懊悔和难过,可是爸爸此生的遗憾,却还是成为了我和哥哥心底的烙印,在他走后,我们谁都不敢去提,提一提,心里就难过得透不过气。没想到,提出来的是妈妈。妈说,我看了,就当是你们爸爸看了,一样的。以后我见到他,会告诉他。

  妈的声音很轻,但我和哥哥,却都没有忍住眼中的泪水。心里又疼又暖,我知道因为妈的话,我们的后悔得以被释放,我知道,爸爸原谅我们了,或者他从来都没有怨过我们。而现在,我们要做的,就是对妈妈好,不让她的人生留下遗憾。

  这,也是我们唯一能对爸爸补偿的。好在,还来得及。

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