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秋意深浓,父爱深邃

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秋意深浓,父爱深邃

  岁月匆匆,时光荏苒。拾起岁月的浪花,回首曾经的过往,站在秋的深处,感思秋意深沉,父爱深邃,生活深远。

  时至今日,车轮辗过岁月,留下印痕,岁月早己爬上多愁的容颜,才知岁月留下的不仅仅是回忆,更多的是惦记与希冀。又逢秋意深浓,相思不经意的回眸,又一次深深忆念于你。

  生命有时,中秋将至,又逢月圆欢颜时,格外思亲!父亲离开已经快一周年了,听说他走时,还对我牵挂不已,只是阻碍颇多,不能见到最后一面,引为终生憾事!我得到消息已经是几个月之后的事了,还是别人告知,那天是5.12日,初闻噩耗,心如刀绞,怎不痛彻?

  一直以来,因为少年时的生活中,没有父亲的陪伴,使我生命中出现太多的偶然、必然和茫然。也因为没有父亲的存在,曾分外的艳羡那些承欢在父亲膝下,肆意挥洒年少的稚嫩与轻狂的浅薄的朋友们。也因为没有父亲的存在,甚至分外的希望你突然间出现在我的面前,但都以失望而告终,因而疼痛,因而怨怼,甚至假装满不在乎,甚至习惯了漠然以对,甚至选择性的不去想你!

  一直以来,总以为自己还执着于年少时的怨怼,也从不以为他已然老去,总以为自己没有那么在意,也从没想过自己会如此疼痛,这感受,思之,将会是一种永恒。却不知,永恒,不只是这个秋天里一瞬间的念想。这样的永恒,注定是遥远的守望。

  原来,我如此在意,只是不自知!原来,曾经的怨怼,早已随着走过的风景,品过的生活,增添的阅历,智慧的沉淀,人性的平实,漫过的时间,早已归于淡然。

  原来,不觉间,我早已理解了父亲的无奈;原来,不觉间,我早已原谅了父亲的缺席;原来,不觉间,我早已接受了默默关注的深沉;原来,不觉间,父亲早已成为我很重要的人!不,或者说,一直都是我至重的亲人,虽是没有长相陪伴,但却是最让我敬佩的人,他的逝去不得不让我思考一些问题,关于生命,关于人性价值……

  如今,无论是世态的炎凉还是社会的繁杂,无论是世事的沧桑还是人情的淡漠,无论是亲情的殆尽与人性的贪婪,我都要一一品尝,一一面对!因为不再有他的擎楣之力,不再有他的深远的宽厚,不再有他睿智的教诲,不再有他那最富前瞻性的思想引导,还有那温暖一生的深邃慈爱,都不会再有了。

  如今,站在繁华的背后,开始翻阅流年的记忆。回想当初,你对我来讲,一直是别人口中的传奇,如此熟悉,却有如此的陌生!是我一直不愿,触碰的敏感和疼痛,却又无法回避。失去了,才发现,其实,我一直没有停止过对父亲的想念,只是生命还在,想念不止。这种离别,对于长久卧榻不起的他来说,是种解脱,不再受病痛的折磨;而对于我来说,是一种甚至会质疑人性的打击!

  远去的是时光,蕴藏的是记忆。那些熟悉的背景已随着远去的时光渐行渐远,可那些温暖的笑脸,那些刻骨的记忆,我从来都不曾忘。想着第一次见到你,你坐在我的旁边,专注的看着我,气氛有些静寂,唯一的一句话,就是——“饿了吧,一会饭就好了”!我们一起安静的吃了一餐饭,完成了我们的第一次会面。

  临别时,我蹲下穿鞋子,一抬头,就看见你眼睛里的期盼,想唤你一声,那在我心头盘旋了很久的一个称呼,但却没有说出口。我们如此陌生,我又如何唤你?我知道,我不能把世事看淡,一笑清风,也不能把心魔驱逐,心思安然,更不能把往事成空,一梦千年。只是,从此,心头多了一份惦念。

  于是,我又开始安慰自己:静静固守一份淡然的姿态,是一种超然的境界,既然已经习惯了距离,放在心里就好!再次见面,知道你病愈出院,精神头不错,没有刻意的嘘寒问暖,如此自然的,甚至不知道是谁提出的,我们一起出游,一起照相,回到家一起看你为我贴下的从小到大的影集,有些照片,甚至我都没有了!回忆是对童心的呼唤,怀念是对远逝韶华的怅惋,怀念是对美好情感的不舍,有些温馨亦有些感伤。我的心,在那一刻,从没有过的温润,心上那一道亘久的缺口,在那一刻圆满,原来你一直都在,只是以我不知道的方式存在着,关爱着我。

  深沉的是人心,深邃的却是父爱。这一刻,我们如此贴近,我的父亲,虽然我还是没有叫出口,但我在心里,已经承认了你,那些曾经的怨恨和失落,都已经微不足道了。至此,你是横刀立马的人上之雄,还是碌碌无为的贩夫走卒,于我,都不重要!只要我的父亲还在,哪怕相伴甚少,相距甚远,只要我一直都深切的被爱着,无论什么形式,无需太多表白,心就是温暖的!还有什么可以替代,还有什么不会满足!

  再之后我们天各一方,从家人的电话里,会有意识的了解你的喜怒哀乐,了解你康健与否,偶尔也会从与家人的视频里,看到你含笑的面容,我知道,即使无言,你的关切都在,就这样,我从此感受到了生命的富足与可贵,我依然还是没有唤你父亲,只以老爷子相称,可是,感情却是如此饱满,我以为,这情感,这幸福,会一直久远,

  世态的炎凉让生活变得深邃,满腹莫名的烦恼似乎无法隐藏。坐在电脑前,脑海总有凝重的身影在颠簸。现在想来,我真是幼稚的可以,甚至忽略了所谓姐姐的复杂目光,并自觉的,善意的理解成——是对我们错失亲情的一种惋惜;是对我们在您迟暮时得以相见的一种欣慰;是对我三十年没有父爱的疼惜!

  如果,苦痛可以被忘记,我愿永远地生活在忘记里;如果,失去可以被永远记得,我愿快乐地过好每一天。但无论是遗忘的茫然,亦或是记得的负担,终究会在岁月的尽头处化作流沙,碾作浮尘。

  这迟到的亲情,如初月般飘渺,在升升落落间流浪。可是呀,可是呀,怎么就突然从别人的口中知道你离去的信息呢?原来你已经离开我半年之久了!这深邃的父爱,如落叶般惆怅,在漫天飞舞间零落成殇。

  或许,有些爱,命中注定,无缘亦无痕!怎么会?怎么会?那这些日子,别人口中传递来你的惦念都是我想像的吗?怎么会,怎么会,难道我没权力知道你在与不在吗?在你生病的那些日子,没想过让我到你的床头看看吗?在你要离开的日子,没有想过与我见上最后一面吗?那些你曾传递给我,一直温暖我的片断,都已经成为过眼云烟了吗?又或许,爱本无起,亦无灭。回眸处,这离别,便凝住了流年,定格了永远。

  你已经离开,真的不需要我一路相送吗?你已经离开,我知道与否,真的不重要吗?真想问问你和我的那些所谓的亲人,那些金银绵帛,身外之物,真的比人心还重要吗?

  是谁,是谁决定了你和我的想念,是谁,是谁?决定了不能见你最后一面,是谁?是我吗?是我生命本身存在的价值给了那些人决定的权力吗?在今天,在这一刻,我的心被人掏出了一个洞。原来,不知不觉,我已经把你盛在了心间……

  我们血脉相通,我们骨血相连,即使全世界拒绝,我的生命本就存在,无需谁的认可,无需哪个人书面的宣判,我的存在就是道理,有祝福的生命就是真理!

  我只是疼痛呀,疼痛你的不辞而别,我只是疼痛,我不应该离的这么远!现在想来,我们从末分开,从我生命的伊始,到你生命的决别,你一直都在!

  情感需要用时间来洗淘,亲情从来都是不悔的存在。曾执着于你对我生命的缺席,总以为不曾全部的拥有,造成了我生命缺憾。殊不知,永远,终究是一场飘渺的过往。我的血中是你的给予,我的血中有你的传承,你在,你一直都在!

  也许,花开并不是花的向往;花落,亦不是花的感伤。只是,生在这红尘,注定要经历这样的沧桑。亦如我,伫立于秋的深处,用尽此生,为的是感怀你生时的慈爱,用尽此心,为的是触摸你生时的深邃。这样的感怀,注定是如这秋意般循环至纯,亘久不眠。

  道似情终,两两难相忘,于是,我站在时光的背后,细数那些流年里的沧桑,怀念那些记忆里的深邃,感叹那些远去的过往。

  我的父亲,请慢行,带上我的呼唤,也送上我迟来的祈愿,

  单纯的记忆,慢慢的远去;深切的怀念,越渐的浓郁。掩藏已久的心事,静静流淌。在岁月里,总在一些人离别后,留下阴霾,不再回来;总有一些人会相继而至,带来阳光,温暖同行!

  我的父亲,这个深秋,意韵深沉,父爱深邃,我如此怀念你!

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