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清明节文章:清明话孝

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  清明节文章:清明话孝
  文:空谷鸣琴
  
  又到清明了,举目望去满山的苍翠被扫墓的人踩踏得失去了原色,而孝子贤孙们所烧的纸钱、甚至纸车、纸房等等,将一片青山渲染得烟雾弥漫。。。。。。清明祭祖,是我们中华民族对长眠于地下亲人的祭奠与怀念,但在物质财富渐渐丰厚起来的今天,更多的人在清明时的扫墓,却成了钞票与面子攀比的竞技场,纸做的金元宝、银元宝与所谓冥币的大钞、美元、纸做的小车、电视、房子等花样迭出地出现在孝子贤孙的扫墓进程中,仿佛只有在祖先的坟前烧了这些带有现代彩色的冥纸以及虚拟的物质,才能显示孝道与得到保佑,一场带有追思的清明节,成了孝子贤孙们演绎现代物欲社会的展示场。。。。。。不知扫墓的人是否都是死者生前的孝子贤孙,而躺在坟墓中的亲人又是否能够感知到这份带有当代世俗色彩的爱心与孝心?欧阳修说:“祭而丰,不如养之薄也”,清明的扫墓只是一种形式,但愿九泉下的亲人们,生前都感受到了儿女子孙在内容上的一份孝心。
  
  舔犊之爱是人类的天性,因此,就连横眉冷对千夫指的鲁迅先生也为别人戏说他太娇惯儿子海音时,做过一首《答客诮》回应:“无情未必真豪杰,怜子如何不丈夫。知否兴风狂啸者,回眸时看小於菟”,诗中谈到即使是狂风呼啸的老虎,出门时也不忘回头时时看看它的小老虎,舔犊之情几乎是作为动物界的本能,不论是作为高级动物的人类,还是作为低级动物的其他生灵,都被上帝赋予了一种神圣的使命,天然具有保护自己儿女的本能与意识,但做儿女的我们,很多时候却心安理得地享受着母爱与父爱,觉得是天地间理所当然的,其实,我们反思过来看看,虽然舔犊之爱是人类的天性,而我们的反哺之心是否尚存呢?《红楼梦》里的一首《好了歌》几百年来被人们广为传颂,其中的一句尤其写实:“世人都晓神仙好,只有儿孙忘不了;痴心父母古来多,孝顺儿孙谁见了”,想起曾经看到过的一项网络调查,调查人以闲谈、书信、发电子邮件、电话等方式向数十位父母已过世的人士了解和调查,发现几乎所有的人都说父母健在时自己“不够尽孝”,心有愧疚,其中说“父母病重时已尽力医治,这点已算尽孝了”约占三成,已尽力在物质上供养但平时少在精神上给于慰藉的占六成多,而觉得尽孝一般一般的在半数左右,父母去逝后有忏悔之意的超八成,能无悔地说“我尽孝了”的几乎为零。
  
  现实中到处皆是为了儿孙,宁愿献出自己一切的母亲,无论在平常的生活中,还是在遇到特大灾难时,我们都为母爱和父爱的伟大而感动,但反思我们大多数儿女对父母的孝道,至多在父母身后的清明去扫扫墓,而在生前的重阳节、中秋节、春节等节日来临时,匆匆在父母家打一头,有的甚至连去一次的时间也没有。很多时候,儿女们总是有意无意以工作忙,距离远为借口,将切实为自己父母做点什么,陪父母聊天等回家让父母享受天伦的机会,被种种所谓更重要的事情给抢了时间,于是,我们常常看到城市的空巢老人在夕阳的余晖下,与影子为伴寂寞地散步,在清冷的房间独自熬过一个个漫长的冬夜。即使我们在父母的身边,陪着年迈的父母,却又总是嫌弃老人反应迟钝、频繁唠叨;农村的老人甚至到了七八十岁了,还在无怨无悔地照顾孙子,而儿子、孙子大了,一个个都展翅高飞了,留下老人独守窗前的明月,有的儿孙甚至还厌恶岁数大了的老人,为了供养问题你推我放,让老人到老了还不能安享晚年而四处流浪......(感恩父母 www.ganen360.cn)这种比比皆是的社会现象的成因是什么?
  
  我国绵延几千年的道德观对“孝”字的礼遇可谓一直排在众事之先,因此才有“百善孝为先”的礼义观,在漫长的封建社会中构筑人们思想道德观的基础是“孝”,父义、母慈、兄友、弟恭、子孝这五常之教,是人们遵循的基本伦理道德规范,一部24孝涵盖了中国源远流长的道德观,古代中华文明史更多地是以道德制约人们的行为,因此,那时的子孝,既是封建统治者也是老百姓所推崇的,我于去年春节在江南很多古镇旅游,醒目地看到那些经历了千百年的乡村古镇之中,树立最多的是牌坊,而牌坊中最多的是孝子的牌坊,千百年、甚至逾千年地屹立在古老的乡村中,也以代代相传的精神屹立在人们心中。。。。。。曾几何时?这种孝感动天、戏彩娱亲、鹿乳奉亲、百里负米、亲尝汤药、怀橘遗亲、卧冰求鲤、弃官寻母等24孝的感动在儿女们的视线中渐渐失去了原色?回顾历史,当我们将触角伸向中国现代史,不难发现当中国打开闭关自守的大门时,西方的价值观与道德精神―――平等、自由而追求人性的价值观让更多的小儿女们从此不再热衷其乐融融的中国式大家庭,而对自由式小家庭更感兴趣,而当中国式的大家庭不论在形式上还是在内容上解体时,这座传统意义的纯净孝义道德城堡便慢慢有所坍塌了,而尤其是现代文明的自由、民主在如今的市场经济大潮中根植时,追逐丰厚的物质文明的脚步,让人们没有更多地时间关注自身以及我们的父母,我们会看到,当代青年的孝道观,已经在某些时候背离了我国传统的孝道观,如果说我国传统的孝道观中还有“百善孝为先”的文化理念,而如今大多青年因为接受了西方注重自我、注重与自我有关的生存环境的打造,却抛掉了传统文化上的孝道观,忽略了父母的人性需要,而把自身工作或者追求自我放在了首位,这种丢掉我国传统的孝道观,却又只学到西方文明中自私而并非精华的那部分孝道观,造成了如前所述的网络调查中残酷地“子欲孝而亲不在”的现状。
  
  其实西方的道德观一样注重这份人性的孝心,父母也是人,严格意义上说,在平等的人性观中,反哺之情在任何社会中都是人类共同的情感,这种大义,是人作为天地之间最负有灵性与理性的基础,世界首富、微软公司总裁比尔·盖茨也说:“世界上什么都可以等待,唯有孝顺不能等待。”一位美国父亲曾经给自己的儿子写下了这样的一段话:
  
  我的孩子哪天
  
  如果你看到我日渐老去
  
  反映慢慢迟钝身体也渐渐不行时
  
  请耐着性子试着了解我,理解我…………
  
  当我吃得脏兮兮甚至已不会穿衣服时
  
  不要嘲笑我耐心一点儿
  
  记得我曾经花了多少时间教你这些事吗?
  
  如何好好地吃,好好的穿,
  
  如何面对你的生命中的第一次;
  
  当我一再重复说着同样的事情时
  
  请你不要打断我听我说
  
  小时候
  
  我必须一遍又一遍地读着同样的故事
  
  直到你静静地睡着;
  
  当与我交谈时
  
  忽然不知道该说什么了
  
  给我一些时间想想
  
  如果我还是无能为力不要紧张
  
  对我而言重要的不是说话
  
  而是能跟你在一起;
  
  当我不想洗澡时
  
  不要羞辱我
  
  也不要责骂我
  
  记得小时候我曾经编出多少理由
  
  只为了哄你洗澡吗?
  
  当我外出
  
  找不到家的时候
  
  请不要生气
  
  也不要把我一个人扔在外边
  
  慢慢带我回家
  
  记得小时候我曾经多少次因为你迷路而焦急的找你吗?
  
  当我神智不清
  
  不小心砸碎饭碗的时候
  
  请不要责骂我
  
  记得小时候你曾经多少次将饭菜扔到地上吗?
  
  当我的腿不听使唤时
  
  请扶我一把
  
  就像我当初扶着你踏出你人生的第一步;
  
  当哪天我告诉你我不想再活下去了
  
  不要生气
  
  总有一天你会了解
  
  了解我已风烛残年来日可数
  
  有一天
  
  你会发现
  
  即使我有许多过错
  
  我总是尽我所能给你最好的;
  
  当我靠近你时
  
  不要觉得感伤、生气或埋怨
  
  你要紧挨着我
  
  如同当初我帮着你展开人生一样
  
  了解我帮我
  
  扶我一把
  
  用爱和耐心帮我走完人生
  
  我将用微笑和我始终不变的爱来回报你;
  
  我爱你
  
  我的孩子!
  
  每每看到这位父亲的话,我总会泪流满面,不论是东方还是西方的父母,他们都用如天的父爱与母爱,给了每个孩子以生命,这是生之恩;而后又倾尽心力将孩子养大,给与了孩子一双可以自由翱翔于社会的翅膀,这是养之恩。美国父亲的一席话,道出了中国父母们想说而未曾说出的心言,父母也需要一份看得着、摸得见的关怀!东西方老人的表达方式不同,西方老人们还可以如此推心置腹地写出这样的话,而对于一个以含蓄著称的中国,却很少有老人会将这种心事写出来,我们的父母们长期以来习惯了以隐忍的方式默默地爱着孩子,却对孩子一无所求。中国传统文化的“三纲五常”,为父子之间平等的沟通设置了一条不可逾越的障碍,大多数父母认为对儿女的爱应该埋在心底,而不是露在表面,因此,中国父母常常用无声的行动诠释着对儿女的深情。朱自清的《背影》中的父亲,是我国大多农村父亲的写照,为孩子付出了一生,却连一句话也不多说,只用行动让你感受到如天的父爱。曾经读过一篇小说,故事情节是这样的:在一个公园里,天天坐着一位充满哀伤的老人,天晚了,也迟迟不想动身。一位叫昂的人和他交上了朋友,得知他姓贺,老伴已亡,家中女儿、女婿冷眼对他,嫌他是个拖累,“吃闲饭”,还占着一间房子,希望他早死。但是,他答应过死去的妻子,要给女儿一百个幸福,现在还差两个,完成后就会去死。一天,老人的女儿病了,老人上街为女儿买她爱吃的香蕉,被车撞了。昂恰好经过这里,老人把水果袋交到昂的手里说:“请把香蕉交给我女儿,这是我替她做的第九十九件让她感到幸福的事,而我的死是给她的一百个幸福。”说完,老人闭上了双眼。读后,我被这“第一百个幸福”,被作品中所呈现的父慈女不孝的强烈对比情境深深震撼!面对生养我们、恩情如海而愿意为我们奉献一切,以至生命的父母,我们有什么理由不去尽一份孝养之道?如果不尽这份孝养,我们还配做人吗?
  
  中国父母们对儿女们都有望子成龙或成凤的渴望,而子女们为了实现父母们的期望,总是尽全力为实现父母对自身的期望而不停努力,这就使忠孝总是处于难以两全中,随着现代生活节奏的加快,工作压力的加大,子女们心里虽然挂念父母,但却总是有这样那样的客观原因,而让回家的路显得总是那么漫长,终究很多儿女们还是走入“子欲孝而亲不待”的伤痛窘境中。。。。。。实现父母的期望固然重要,但父母却在你倾尽心力攀登人生高峰时渐渐变老,他们不论是精神上还是生活上都需要我们给予一份近距离的关爱,这时儿女们为何不能停一停攀登的手,时不时将一份温暖送到需要关爱的父母手中呢?一个人的生命是有限的,而追求却是无止境的,尽管为了实现人生的价值会让儿女们“人在江湖,身不由己”,但路总是在自己的脚下,是奔跑还是暂停都是自身作出的决策,人生的父母之缘就只有这么一次,父母的有生之年对于儿女来说其实就是那么短暂的几十年,病榻之上的父母是多么渴望自己的儿孙能够在自己行将离开人世前,多呆在自己身边一分钟啊;孤独中的父母又是怎样渴望能够与自己的儿女有一次倾心的交流呢?接触过许多年老的父母,他们的共同愿望都是希望儿女能够有更多的时间陪陪他们聊聊天、拉拉家常,这是作为父母真挚的人性需要,这是给他们很多金钱也未必能换来的最欣慰之事,随着现代城市与农村养老机制的完善,我们的父母对精神交流的渴望,胜过了对物质的需求,因此,尽可能地抽出时间,与自己的父母呆在一起,做一做那位美国父亲渴望儿子做的事,我想作为儿女也许我们将在父母生后到清明上坟时,也可以无怨无悔地告诉九泉之下的父母:“我尽了自己最大的努力,无悔今生做你的儿女了!”。

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