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父亲的背影回家的路

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  父亲的背影回家的路

  记忆中的冬天,雪是大地唯一的盛装,昏天暗地的风雪像是来自远古冰河时期的严寒封冻。地上的冻土层会很快僵硬,渐渐地的被白雪覆盖,情不自禁的就渗出一种陌生的寒气。

  那些随风簌簌抖落的白色精灵也逐渐演变成为我们眼中所看到的银白色的大地。

  许多年前,男人总是夹着旧旧的公文包伴着这样的景色赶往幼儿园去接门口边那个一边玩雪一边等待的孩子。当男人找到孩子时,会带有歉意的拉着孩子的手,对他说“很冷吧,我们一起回家。”孩子总会生气的说到“你又迟到了,罚你买一个大大卷哦”听到孩子这样说,男人冻得干涩的嘴巴咧开笑道说“呐,我已经买啦。”于是孩子嘟起的小嘴也咧开笑笑。男人走在前面,孩子在后面嚼着泡泡糖紧紧跟着并把手伸入男人的腰际扣住腰带,争取着一些为数不多的温暖。落在男人肩头的雪,把他渲染的更加气宇轩昂,而孩子早已轻轻闭上双眼。就这样,男人拉着孩子一起走进风雪迷雾里。

  那个男人,是我父亲。

  很多时候的每逢冬天,我脑海里总是会反复出现这样的一个景象。以及那片雪地里一大一小,一深一浅的脚印。如今的我,早已不需要等待父亲来接我回家,也很少在村口超市柜台发现当年紫色外包装名叫'大大卷'泡泡糖了,亦是深刻怀恋当年那么纯粹的雪。

  冬至那天。寒流南下。因为晚上加班的原故,自己只穿了一件薄薄的外套,下班的时候,父亲托老乡带来棉袄让我惊讶无比,回到宿舍的我,穿着父亲带来的袄子,拉起了领口,把头深深的埋在里面。不知道为什么,穿着棉袄的我,突然就模糊的想起当年的那个跟在男人身后,把手伸进他腰间的温暖。

  当年的那个男人,已经老去,只是温暖依旧。天气真的很冷了,想去买条厚厚的围巾把自己严严实实的包裹起来,温暖好了自己,也来温温暖我的父亲。

  这是我去年冬天未写玩的博文,后来因为零零散散七七八八的事情一直没有机会把它写玩,那么今晚刚好无睡意,暂足了音乐,家伟在这里和你分享父亲的背影回家的路。

  北京时间22点零3分,此时此刻的我,点上一支烟毫无睡意,脑海里想起很多事,尤其是想到时光荏苒,心里莫名的不安,想起昨日与父亲发短信。他回过来的短信和我预想的一样是简单的一句话,再无他言,什么时候变得这么疏离了,想想自从来这里以后,给他发得最多的短信就是给我打生活费,从不通上任何一通电话,上高中和去当兵那会儿还经常写信,他还去部队看我,傍晚时分我和他在部队大院散步,印象最深的是小时候不舒服,他俯下身子来摸我的额头,用满是胡渣的胡子来亲我,满是关爱,这般美好的时光如同一场盛大的幻觉,恍如隔世,小时候自从记忆开始父亲就不在我身边,经常在外上班周末才回家,还记得我们一家五口在一个特别寒冷的冬天住在外公挖的地窖里,北风呼啸父亲带我去打开水的情景,每次犯错父亲都会偏袒我一些,因为我是他心中是个听话的孩子,后来父亲因为工作原因辞职,自身南下闯荡,我便与他书信联系,那是我第一次与父亲联系是1994年,稚嫩的笔记甚至还不知道写信的格式,于是我与父亲的通信一直保持到在部队的那几年,信中无非是交代我在部队的情况,父亲一般是让我保持良好的心态,要学会吃苦,不要怠慢学习,而今我和父亲似乎没有什么话可说了,大多是过节发个祝福的短信,我知道父亲需要的远不止这些,他希望子女过得幸福,不必为生计疲于奔波,他肯定也想过上衣食无忧的生活,只是我还够努力,2014年爱玩耍的我要加油了,无论与什么样的之态都该起飞了,我依然是你听话的孩子,我依然深爱着你,爸爸等我回家。

  有些话我们以为放在心底一直不说就不会忘记,有一条路我们以为一直记得从不遗忘,可是岁月的流逝,记忆的消散,那些久久没有办法出口的话,也许到最后真的要说的时候反而失去了说话的勇气和力量,那一条在记忆里深刻的路,真的踏上的时候,反而不觉得生疏,觉得茫然,有太多太多的人也许和家伟一样,把对父亲的浓厚的感情放在心底最深的地方,觉得那样的话说出来似乎有点觉情,我们心底里埋藏着父亲的印象是我们头脑中没有办法抹去那条回家的路,也许偶尔拿出来看看,印证一下,忽然间你会发现自己曾经保留在心底的那张旧照片,上面的父亲现在已经苍老,那条再熟悉不过的回家的路,如今已面目全非,而唯一不变的是他曾给予我们默默的爱,还有那条路上永远不变的背影。

  父亲的背曾是我回家经验里最深刻的记忆,每次回家的路上,一定会经过牛场的那个糖厂福利社,我记得那里冰棒的味道,象父亲背的味道…… 他总是坚持要接我回家。去年放假回家,快到家前,我看到父亲还是坚持来接我,我想他是怕我忘了回家的路吧…… 但是怎么可能,只要那条路上还有你的背影,我就会记得那条路回家的路。

  纵然世界不同你曾给我的梦境,相信最美好的在下一刻降落,伴随着这首王筝的父亲今晚写在父亲生日之际的日志就写到这里,我是家伟在浙江东阳、在网络的这一端再次拥抱你,父亲的背影让我永远记得那条回家的路。

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